Після суперечки інколи виявляється, що зачепили співрозмовника, а в кінці розмови саме ми виправдовуємося або просимо вибачення. Деякі фрази легко відвертають увагу від початкової проблеми. Про це повідомляє джерело.

«Ухилення від відповідальності не обов’язково виявляється в конкретних реченнях, а в емоційному заряді, з яким інша людина це говорить, або в тому, що це речення закриває комунікацію», — каже психологиня Лаура Гельстаб.

Прикладом може бути вираз «ти перебільшуєш». Така фраза часто не допомагає зрозуміти, чому співрозмовник так різко відреагував, а швидше закриває розмову. Гельстаб вважає, що спілкування можна скерувати в інший бік, якщо сказати: «Поділися зі мною своїми відчуттями, як ти бачиш ситуацію».

Коли відповідальність перекладають на іншого

«Я так вчинив, бо ти мене до цього підштовхнув». У певному сенсі це може бути правдивим — у стосунках ми постійно реагуємо один на одного. Сімейна терапія називає це «циклічною причинно-наслідковою взаємодією», тобто не обов’язково є єдиний винуватець. Проблема починається тоді, коли хтось повністю перекладає на це свою відповідальність.

«Проблема цього речення в тому, що воно створює козла відпущення, однозначно звинувачує іншого і заперечує власну частку провини», — додають у матеріалі.

Коли нас хтось розлютив, ми самі вирішуємо, як на це реагувати. До класичних фраз, що перекладають відповідальність, належать такі:

• «Я ж просто жартував, чого тут ображатися?»
• «Тобі вже нічого не скажеш».
• «Гаразд, тоді я винна у всьому».
• «Я – найгірша мама у світі».

Перші дві фрази часто знецінюють почуття іншої людини. Останні дві, хоч і здаються самокритичними, насправді можуть відвернути увагу від первісної проблеми.

«Така поведінка, що імітує підпорядкування, є добре відпрацьованим захисним механізмом, який не дозволяє висловити будь-яку критику чи негативний відгук на адресу іншої людини», — пояснює психологиня.

Гельстаб каже, що спільною рисою може бути те, що речення «створює певну ієрархію замість рівності, формує ролі нападника та захисника і перекриває шлях до взаєморозуміння та подальшої розмови».

Чому важко визнати помилку

«Визнати, що ми помилилися, означає стати вразливими перед іншими, а це у багатьох людей викликає дуже глибокі травми», — зазначає фахівець.

Той, кого в дитинстві жорстоко принижували або ображали, коли він помилився, і в дорослому віці може сприймати критику як загрозу.

«Хтось відповідає атакою, критикує або глузує. Інші заперечують, завмирають або змінюють тему. Також може трапитися, що хтось надмірно підкоряється і відразу ж потрапляє в роль жертви. Інтенсивність реакції іноді не відповідає конкретній ситуації», — підкреслює джерело.

Гельстаб вважає, що у таких випадках слід задуматися про те, що, ймовірно, активувалася якась давня травма. Тривожним сигналом може бути те, що під час конфлікту хтось не може виявляти цікавість до почуттів іншої сторони.

«На мою думку, завжди викликає підозру, коли хтось бачить речі лише з однієї точки зору – своєї власної – і не виявляє ні цікавості, ні відкритості до емоцій та переживань іншої людини», — зауважила Гельстаб.