После спора иногда выясняется, что задели собеседника, а в конце разговора именно мы оправдываемся или просим прощения. Некоторые фразы легко отвлекают внимание от исходной проблемы. Об этом сообщает источник.

«Уклонение от ответственности не обязательно проявляется в конкретных предложениях, а в эмоциональном заряде, с которым другой человек это говорит, или в том, что это предложение закрывает коммуникацию», — говорит психолог Лаура Гельстаб.

Примером может быть выражение «ты преувеличиваешь». Такая фраза часто не помогает понять, почему собеседник так резко отреагировал, а скорее закрывает разговор. Гельстаб считает, что общение можно направить в другую сторону, если сказать: «Поделись со мной своими чувствами, как ты видишь ситуацию».

Когда ответственность перекладывают на другого

«Я так поступил, потому что ты меня к этому подтолкнул». В определённом смысле это может быть правдой — в отношениях мы постоянно реагируем друг на друга. Семейная терапия называет это «циклическим причинно-следственным взаимодействием», то есть не обязательно есть единственный виновник. Проблема начинается тогда, когда кто-то полностью перекладывает на это свою ответственность.

«Проблема этого предложения в том, что оно создаёт козла отпущения, однозначно обвиняет другого и отрицает собственную долю вины», — добавляют в материале.

Когда нас кто-то разозлил, мы сами решаем, как на это реагировать. К классическим фразам, которые перекладывают ответственность, относятся такие:

• «Я же просто шутил, чего здесь обижаться?»
• «Тебе уже ничего не скажешь».
• «Ладно, тогда я виновата во всём».
• «Я — худшая мама в мире».

Первые две фразы часто обесценивают чувства другого человека. Последние две, хоть и кажутся самокритичными, на самом деле могут отвлечь внимание от первоначальной проблемы.

«Такое поведение, имитирующее подчинение, является хорошо отработанным защитным механизмом, который не позволяет высказать какую-либо критику или негативный отзыв в адрес другого человека», — объясняет психолог.

Гельстаб говорит, что общей чертой может быть то, что предложение «создаёт определённую иерархию вместо равенства, формирует роли нападающего и защитника и перекрывает путь к взаимопониманию и дальнейшему разговору».

Почему трудно признать ошибку

«Признать, что мы ошиблись, означает стать уязвимыми перед другими, а это у многих людей вызывает очень глубокие травмы», — отмечает специалист.

Тот, кого в детстве жестоко унижали или оскорбляли, когда он ошибался, и во взрослом возрасте может воспринимать критику как угрозу.

«Кто-то отвечает атакой, критикует или насмехается. Другие отрицают, замирают или меняют тему. Также может случиться, что кто-то чрезмерно подчиняется и сразу же попадает в роль жертвы. Интенсивность реакции иногда не соответствует конкретной ситуации», — подчёркивает источник.

Гельстаб считает, что в таких случаях следует задуматься о том, что, вероятно, активировалась какая-то давняя травма. Тревожным сигналом может быть то, что во время конфликта кто-то не может проявлять интерес к чувствам другой стороны.

«На мой взгляд, всегда вызывает подозрение, когда кто-то видит вещи только с одной точки зрения – своей собственной – и не проявляет ни любопытства, ни открытости к эмоциям и переживаниям другого человека», — заметила Гельстаб.